io

Verabredet heute mit dem Vermieter um meine Badmöbel fertig zu machen und den Spiegel aufzuhängen. Recht schnell, viel zu schnell ist alles fertig. Ich wollte schon Angst bekommen, dass nun doch wieder nichts aus einer Aussprache wird, weil ich keinen Anfang finde, aber dann beginnt er einfach. Wir sitzen beide im Bad auf dem Boden. Er kniet und sortiert Werkzeug, ich sitze mit angezogenen Beinen vor ihm. Er sagt, er denke oft an mich und hat halt vor einiger Zeit mit seiner Feundin eine falsche Entscheidung getroffen. Jetzt ist da das Baby. Dann spreche ich, sage, dass ich mich gerade sehr zu ihm hingezogen fühle, aber nicht weiß, ob das Bestand haben wird. Erzähle ihm, dass ich ihn unter anderen Umständen längst als Affäre klar gemacht hätte. Es geht noch einiges hin und her, er beklagt seine Situation und ich sage irgendwann - leicht zur Seite, lächelnd, "aber mit dir ins Bett gehen würde ich schon gerne." Da packt er mich an den Füßen und zieht mich über den Boden zu sich. Erst halten wir uns lange im Arm und er schnauft, dass ich das nicht hätte sagen sollen, dass ihn das um den Verstand bringt. Dann küssen wir uns. Irgendwann stehen wir, es ist ein Tanz um Anziehung und Vernunft, wobei meine Vernunft nur soweit reicht, ihn nicht zu drängen, nicht aber, es ihm nicht gehörig schwer zu machen. Du musst mich rausschmeissen, meint er. Aber ich weigere mich und erkläre ihm mit den Lippen im Hals, dass ich gegen seine Gegenwart gerade nichts einzuwenden habe, er müsse schon selber gehen. Tut er dann irgendwann auch.

Am frühen Abend ergibt es sich, dass ich mit ihm, dem neunzehnjährigen Abiturienten, seiner Freundin und Baby noch zum Baumarkt fahre. Nur das keine Mädchen fehlt, was mir aber gerade sehr recht ist mit ihrem messerscharfen Gespür für meine Befindlichkeiten und überhaupt will ich sie aus dieser Schusslinie heraushalten. Ich brauche eine Duschvorhangstange und will sie auf seinen Bauherrenrabatt kaufen. Der Neunzehnjärhige lässt sich an der Schule heraussetzen, die Freundin will eine längere Tour durch dm drehen und wir behalten das Baby und fahren weiter zum Baumarkt. Wieder im Auto frage ich ihn: "Wenn ich verspreche dich nicht zu küssen, hilfst du mir dann bei der Montage?" Darauf bekomme ich eine kurzen heftigen Kuß: "Gerne, aber verprich mir lieber nichts, ich bin dir sowieso hillflos ausgeliefert."
Genau da will ich ihn haben.

Meine kleine Lieblingscousine (immerhin auch schon 27) hat mich fünf Tage lang besucht, jetzt bin ich am Ende. Sie hatte höchstes Vergnügen an der Vermietergeschichte und war viel aufgeregter als ich. Jeden Abend Wein und lange geredet. Das kleine Mädchen sprang aber trotzdem jeden Morgen um kurz nach 6 aus dem Bett. Ich war so unklug, es jeden Tag davon abzuhalten, meine Cousine nicht ebenfalls sofort zu wecken (Studenten müssen sich auch mal ausschlafen dürfen!). Sie erschlief sich damit einen Vorteil, den sie jeden Abend durch große Munterkeit ausspielte. Gestern mit Tränen in den Augen zum Zug gebracht, heute morgen vom Nachbarn (nein, nicht der Vermieter nebenan, sondern der unter mir) und dessen neuen Freundin um 5 Uhr geweckt worden. Wird Zeit, dass ich ihm lautstärketechnisch etwas entgegenhalten kann.

Vorhin ein langes Gespräch mit der Tagesmutter gehabt und ich kapituliere jetzt einfach. Ab morgen werde ich das kleine Mädchen jeden Tag alleine abholen und dann entweder mit zu mir nach Hause nehmen oder zum verrückten Radfahrer bringen - je nachdem wie die Nachmittagsbetreuung abgesprochen wurde. Das bedeutet, keine gemeinsame Mittagspause mehr mit Kollegen und ggf. angereisten Wissenschaftlern. Dafür werde ich viel Bewegung haben!

In den letzten Woche sehr auf Abstand bedacht. Bei der schönen Fahrt - mit seinem kaputten Auto in meine Werkstatt, dort mein Autochen mit neuem Auspuff abgeholt, quer durch die Stadt mit beiden Wagen zu seiner Werkstatt und dann zusammen mit meinem zurück - ist es mir erst im Nachhinein aufgefallen, wie sehr ich ihn ständig ausgewichen bin. Dann tat es mir leid.
Vorgestern wieder ein Elterngespräch mit dem verrückten Radfahrer und unserer Mediatorin. Ich habe sie auf meiner Seite, fair ist das nicht und eigentlich würde ich es mir wünschen, dass sie mir nicht alles durchgehen ließe. Sie und die Tagesmütter plädieren dafür, dass ich das kleine Mädchen immer abhole und er sie dann von mir. Meiner Meinung nach löst das kein Problem, wälzt nur noch mehr Verantwortung auf mich ab und verlangt mir zeittechnisch und organisatorisch ein großes Opfer ab. Und er kann nach wie vor nicht dorthinsehen. Mich macht das so wütend und hilflos, dass ich tagelang nur angespannt und mit Kopfschmerzen herumlaufe. Gestern deswegen noch schnell die Laufschuhe angezogen. Aus dem Haus treffe ich erstmal auf den Vermieter, der gerade Nägel aus Latten zieht für sein neues Hausprojekt, seit Tagen hatten wir uns nicht gesehen. Ich schütte ihm mein Herz aus, frierend wegen der dünnen Laufsachen und bekomme mehrfach von ihm zu hören, dass ich einen Weg finden muss, mit dem Wütendsein aufzuhören. Ja. Dann kommen wir übers Reisen allgemein zu sprechen und ohne lange abzuwägen, aber mit der Vorrede, dies sei kein Vorschlag, sondern nur eine Statusmeldung meinerseits, sage ich ihm, dass ich gerne mit ihm zwei, drei Tage verreisen würde.
Seitdem alles anders. Eine längere Aussprache mit viel Zeit braucht es jetzt.

Von der Tagung zurück, dessen Konzept nicht funktioniert hatte, die aber trotzdem ein großer Gewinn für mich war.
Da war dieser lange Züricher, der mich auf einen Denkfehler in meiner Interpretation aufmerksam gemacht hatte (bevor ich es publiziere, das ist Gold wert!) und Hilfe für vertrackte Lateinübersetzungen anbot. Und überhaupt kam mein Vortrag gut an, aber eigentlich hatte ich auch nichts anderes erwartet, ich weiß ja um die Schönheit des Themas!
Da war die Nachricht von J. auf der Mailbox und ein kurzer Rückruf während einer Kaffeepause und kurz darauf beleidigt aufgelegtes Telefon. Jagut, ich brauche auch gerade mal eine Kontaktpause. die ich wohl so provoziert hatte..
Da war meine Doktorschwester, wie wir uns gegenseitig nennen, mit der ich einfach immer Spaß habe und mit der ich neue Zukunftsdinge ausheckte. Mal schauen.
Da waren meine beiden Freundinnen aus Studientagen und wie wohltuend es sein kann, beim alten Spitznamen gerufen zu werden.
Da war zwar auch der verpasste Zug, dann aber auch diese kleine und etwas nervige Zugbegegnung, die mich anschließend über den großen Bahnhof schweben ließ.
Da war natürlich das kleine Mädchen, übersprudelnd vor Erzähldrang und höchst zufrieden mit dem versprochenen Mitbringsel.
Da war die lange innige Wiedersehensbegrüßungsumarmung vom Nachbarvermieter.

Die Flyer der Tagung werden nochmal aktualisiert und versendet. Aha, eine Freundin von mir wird auch dort sprechen. Aber ich mag nicht. Warum musste ich unbedingt auf diesen Call antworten? Und warum, wenn ich schon so blöd bin, mussten die mich auch auswählen?! Weil ich gerade immer ausgewählt werde.
Ich weiß, wenn ich erstmal dort in der kleinen Stadt bin, wird mich der Sog von solchen Tagungen wieder erfassen. Wenn ich dann mit meinem Vortrag dran bin, werde ich Spaß dran haben und es gut machen, werde ich Lob ernten und das ganz nett finden. Aber ich lebe nicht mehr dafür. Und höchstwahrscheinlich werde ich auch diesmal die geplante Publikation ablehnen. Jetzt noch nicht, damit ich vor mir selbst den Schein der erfolgreichen Wissenschaftlerin wahren kann, erst kurz vor der Deadline.
Manchmal wünsche ich mir meine alte Begeisterung zurück, dann müsste ich mich nicht mehr fragen, wohin es jetzt gehen soll? Dann müsste ich mich nicht zwingen, endlich mit der Vorbereitung anzufangen, die alten Texte lesen, was Neues daraus machen.

Mal wieder ein Reisetraum. Seit vielen vielen Jahren träume ich vom Reisen, meist bin ich im Aufbruch begriffen, die mir gut meine aktuelle Situation, Ängste, Wünsche auf meinem Lebensweg spiegeln. Während meiner depressiven und arbeitsunfähigen Zeiten waren diese Träume immer angstbesetzt und über einen langen Zeitraum glichen sie sich. Meist musste ich von meinem Elternhaus zu einer Reise aufbrechen, ein Zug oder Flugzeug musste unbedingt erreicht werden und der Bus, der mich zum Bahnhof oder Flugplatz bringen sollte, fuhr exakt jetzt oder in ganz wenigen Minuten. Ich noch im Schlafanzug, meine Sachen nicht gepackt, meine Familie desinteressiert und so versuchte ich mit größtem Kraftaufwand es doch noch zu schaffen, wissend, es ist vergebens, aber gleichzeitig immens wichtig!
Dann, es ging mir wesentlich besser, die Dissertation war eingereicht, waren die Umstände nicht mehr ganz so unmöglich knapp und ich beschloss während des Traums, einfach einen Zug später und damit eine Verspätung in Kauf zu nehmen. Immernoch angespannt, aber längst nicht mehr so verzweifelt.

Letzte Nacht träumte ich wieder eine Reise. Es wurde manchmal spannend, ob ein Anschlusszug noch erreicht werden konnte, ob Leute, die unterwegs dazustoßen wollen, auch nicht verloren gingen. Aber ich reiste nicht allein, sondern mit undefinierbaren Familienmitgliedern und Freunden, mal mehr mal weniger, die Stimmung war heiter und gelassen und halt manchmal etwas aufgeregt. Gab es Komplikationen, wurde umdisponiert, aber immer ging es irgendwie weiter und wir entschieden zusammen, was zu tun sei.

Ich habe ihn (und mich) gerade da, wo ich uns beide haben will. Ich freue mich jedesmal ihn zu sehen und wenn ein Tag vergeht, ohne eine kleine Begegnung, fehlt mir etwas. Ich muss aber nicht mehr ständig nach ihm Ausschau halten und überlegen, wie ich Begegnungen herbeiführen könnte. Das Zweideutige zwischen uns ist fast ganz verschwunden und wir unterhalten uns viel, hier und dort zwischen Tür und Angel, Treppenhaus, beim Auto oder auch mal in seiner Küche. Dabei teilen wir viel persönliches, fragen uns gegenseitig aus oder sprechen einfach übers Haus und die Arbeiten dort. Es ist in seiner Gegenwart ein schönes Gefühl von Ruhe (obwohl die Anziehung zwischen uns noch da ist, nur gerade sehr im Hintergrund) und Wärme entstanden und genau so kann es eigentlich auch bleiben. Die gelegentlichen kurzen Berührungen, vor allem die kräftigen Umarmungen, helfen mir über meinen Mangel an Körperkontakt mit Erwachsenen hinweg.
Vorhin wollte ich nur kurz den ausgeliehen Kindersitz zurückbringen und zweieinhalb Stunden später, gefühlt eine gute Stunde, erst machte ich mich auf den Weg ins Institut.

Gestern wegen Migräne früher nach Hause. Das war abzusehen, wenn ich tagelang mit Verspannungskopfschmerzen herumlaufe. Der längst abgesagte Aufsatz muss nochmal entschieden werden, da die Herausgeber mich unbedingt in ihren Band dabeihaben möchten und vom Verlag eine Verlängerung des Abgabetermins eingeräumt bekommen haben. Ich würde ja auch gerne, aber wie? Gleichzeitig mit dem Abgabetermin hätte ich einen Vortrag zu halten und gleichzeitig habe ich außerdem einen Berg Korrekturen und muss selber noch anderes schreiben. Außerdem, und das ist mir gerade das allerwichtigste, habe ich gleichzeitig ein kleines Mädchen, das mich gerade besonders viel braucht.
Der wichtigwichtig Professor meines Forschungsprojekts bekräftigt von einer Geschäftsreise aus seinen Wunsch, meinen Beitrag mit zu veröffentlichen. Ich bin gerade, mit einem bald endenden Vertrag und ohne weitere Perspektive, eigentlich nicht in der Lage ständig Absagen zu erteilen.

Aber ich will nicht. Meine, vor wenigen Monaten mir noch so heilige Forschung, interessiert mich gerade einen Scheißdreck.

Vorhin, heimkommend, werkelt der Vermieter bei mir im Treppenhaus. Dort ist noch viel zu erledigen: verputzen, streichen, Geländer bauen usw. Erst werde ich sehr warm angestrahlt, dann fragt er mich, wies mir geht und antwortet auf meine Gegenfrage, mit "nicht so gut." Er spricht von Trennung, er kann nicht mehr. Ich hocke im Türrahmen meiner Wohnung an die Zarge gelehnt, er kniet eine Treppe weiter unten mit Pinsel in der Hand, so lässt sich gut unterhalten. Das kleine Mädchen packt derweil meine Einkäufe aus und fängt an, vom Rosenkohl die äußeren Blätter abzuzupfen. So hat sie es von ihrer Großmutter gelernt und schafft damit Fakten, was ich heute esse.
Morgen Nachmittag bauen wir meine Küche fertig. Ich bleibe bei meinem Abstandvorhaben, möchte aber für ihn da sein, wenn er mich zum Aussprechen braucht.

Meine Lieblingsratgeberschwester am Telefon sagte irgendwann, nachdem sie viele andere kluge Dinge gesagt hat, "Ich grinse gerade vor mich hin!" "Ich kann dein Grinsen durchs Telefon hören," meine ich dazu und wir müssen beide lachen.

Am späten Nachmittag klingel ich mit dem kleinen Mädchen, müde vom Schlittenfahren auf meinen Schultern, beim Vermieterhaus. Muss dringend eine Waschmaschine dort befüllen, denn solange noch kein Zähler an meine Waschmaschine angeschlossen werden konnte, und das ist gerade auf der Prioritätenliste des Vermieters ganz nach unten gerutscht, darf ich dort waschen. Lästig, aber verständlich und mir ist eine funktionierende Küche auch gerade wichtiger. Ich wollte ja nur kurz in die Waschküche, wurde aber gleich hochgebeten und mit Essen, Wärme (solche und solche) und Familiendingen versorgt. Das kleine Mädchen hatte sowieso sofort beschlossen, oben nach Spielsachen und Schokolade zu gucken. Die neuesten Streitsachen werden mir von beiden Seiten berichtet, die Versionen divergieren stark voneinander. Die Frau ist ernsthaft psychisch krank, glaube ich langsam, jetzt ist sie eifersüchtig auf den 19jährigen Abiturienten und will, dass er sofort auszieht. Lustigerweise ist sie zwar auf alle Frauen generell, seine Kinder und Freunde und den lieben Gott eifersüchtig, versucht aber ausgerechnet mit mir gegen ihn zu paktieren und will, dass ich eigentlich ständig bei ihnen bin.

Das Telefonats- und Nachdenkergebnis bringt mich zu Folgendem:

- Ich will nicht zur Ablenkung, Bedürfnisbefriedigung und Tröstung des Vermieters herhalten. Falls zwischen uns mal mehr entstehen sollte, wird sich das fügen, Gelegenheiten werden wir massig haben. Jetzt ist gerade nicht die Zeit dazu, nicht bei ihm und auch nicht bei mir. Hormonstau lässt sich auch anderweitig beseitigen.
- Ja, ich habe Angst vor ihm, wie er gestern im engen Keller beim Einheizen des großen Holzofens halb scherzhaft zu mir sagte. Angst vor ihm trifft es sicher nicht, ich habe Angst vor dem, was er in mir auslösen könnte, deswegen werde ich mich auch weiterhin nicht in die schönen Gefühle, die zwischen uns entstehen könnten, hineinsteigern. Abstand. Der Mann ist, so sehe ich das gerade zumindest, definitiv nichts für eine Affäre für mich.
- So, wie ich die Lage der beiden einschätze, wird er sich bald von ihr trennen. Er sollte es nicht wegen mir tun, sondern weil er es für sich entscheiden sollte, dass es für ihn und auch das Kind besser ist. Vielleicht wird es auch anders kommen und die beiden finden wieder zueinander, dann ist das auch gut so. Eine Trennung, besonders wenn ein Baby mit im Spiel ist, braucht Zeit. Ich störe dabei nur.
- Ich selber fange gerade erst wieder an, mich für diese seltsame Spezies Mann zu interessieren, aber mir würde noch eine Zeit des Alleinseins gut tun. Eins meiner Männergeschichtenmuster ist doch: Suche dir immer so einen, der genau das verkörpert, was du beim Ex vermisst hast. Und zwar so schnell wie möglich!
Ich weiß gerade selber nicht, ob das die Anziehung, die der Vermieter auf mich ausübt, ausmacht, aber ich habe keine Lust mehr darauf.

Und noch: Genieße die Freundschaft zu einem besonderen Menschen.